TO BE A DESIGNER

锁事

　　很久没来更新了——这个很久，又是整整一个月了。好吧，强迫自己写点什么下来吧。毕竟前段时间又花钱买了一年的域名费。

　　先说说工作方面的事情：原来的报纸要大规模改版，内容版式发行等统统大换血，明年1月1日重新面世；另外编辑部有想法要创办一个杂志，定位比较高端，我也参与了关于试图创刊的策划，也曾兴奋了一阵，结果怎么样无所谓了，挺锻炼人的。一直不愿意在这里提工作。

　　生活方面变化挺大，既然单身就彻底单身吧，从哥们那搬出去了，一个人住，大概一个月前的事了吧。地方依旧比较简单，单间，床桌子衣柜罢了，其他公用。不过相对以前改善了不少了，首先就是近了，不愿坐公交车就下班走着回家，二十分钟吧；然后不冷了，至少住6楼的话不会像住平房那样地上冒冷气；还有当然就是安静了，另外离山大也近了，没事找小六喝点再打个台球也方便。电脑懒得带来，上网也会够的，有个桌子有个台灯是个很惬意的事情，我也弄了一大摞书，看得也挺起劲，小说历史经济什么都很感兴趣，不像以前看不下去长篇文字了。然后也看公务员辅导资料，明年试试呗。总之比较满意，偶尔也觉得孤单，毕竟是在往好处发展。

　　感情方面看得淡多了，得出一个结论，我想我会孤单很久吧。前段时间在网上一个单身小组认识一些人，后来还一起吃了几次饭，再后来也基本不联系了。其实不可否认一个个都抱着找另一半的目的去认识人，可是互相认识了以后又一个个把自己密封起来，宛若一块洁身自好的玉，可能因为里面人人都是“受过伤”的吧，那充其量不就是一块块的瓦么，是玉早就名“玉”有主了，至于来这折腾？

　　很反感有的男男女女发帖聊天盖楼为什么要那么活跃，为什么竭力用些很潮的语言显得自己很幽默很时尚很个性，其实我也何尝不是是其中一个？偶尔自己突然说出一句“经典”的话还喜欢回味，越回味越有味，现在想来真的挺好笑的，充其量就是某种形式的自恋吧，没人会同意你并觉得你说的很经典的。因为大家都是很个性的人。今天这个社会真的不缺个性的人，“有才”的人更不缺，无非无厘头无非草根无非喷子无非粪青罢了。对付小白们，整上一套这样的话你能忽悠死他，但是如果听时间长了，这种东西无疑会让人反感。我也不知道自己到底在解释什么，总之找对象还是该实实在在地吧。

　　后来还曾比较积极地追过一个女孩，挺漂亮，发短信到打电话再到去她单位找过她，最后到她男朋友给我打电话，这事就过去了。只是突然我再怎么骚扰她了觉得很对不起自己的良心：行为变得太快，良心跟不上节奏，不知是前面的爱慕太假还是后面的冷漠太假，无论哪个都不是一种合格的心态——也许真的还是需要很长一段时间的成熟吧，暂时继续孤单着吧，平常心。

　　老二在济南了，老七明天到，这个小团体半年多没凑齐了，该聚聚了，根据计划周六去微山玩一趟，喝了四年酒这个计划也说了四年了。老二酒量降得不行，前两天三个人分了一瓶就去吐了，不过很显然的是这一年老二也变了很多，变得“不成熟”了，没以前滑了，大家说话也越来越客气谨慎了，很正常吧。老七半年多没见了，从视频里看胖得不行，小六基本老样子，只是“很困但睡不着”，困是为情所困，睡不着是一喝白酒就一夜睡不着。远在厦门的小姜今天过生日，生日快乐，希望小两口幸福。至于我，看不见自己的背影，谁看见谁说吧，自己负责看前方就行。

　　起标题时打错了字，“琐”写成了“锁”，那就将错就错，姑且理解为将一些小事“锁”起来，不成文章，放在这里，别弄丢了。

济南，我把爱情丢了

　　2009年7月10号夜，济南，我把爱情丢了。

　　这几个字说得太轻巧了，但实在像刀割一般。打完电话站起来，在墙垛上蹲久了突然双腿失去使唤整个人跌了下来，血不多，不疼，还好僵硬的心没有摔碎，麻木。

　　其实心照不宣吧，这个结果或许不可避免的，彼此说分手就是走个过程吧。但诸多往事如同一支支欢乐曲娓娓飘来，整个人像是被一些蓝色的音符重重包围，窒息的感觉。

　　回到电脑前，想起很多词：一品轩、流星雨、玛迦山、小本子、大本营、先贤林、环海路、烟台、自行车、瓜瓜皮、破黑妞、扣鼻子、图书馆、9号楼、毕业设计、散伙饭、枯玫瑰、威海车站、青岛、济南。（句号而不是省略号）

　　泪流满面啊，不虚此行啊，这个恋爱谈得不能再充实了。怎么也不会料到自认为这么踏实的感情也会土崩瓦解、灰飞烟灭。想想啊，两个人一辈子也是个过程，两三年也是个过程，就活那么些年，全国那么多人，认识就是个天大的缘分了，更何况相知相恋呢？

　　每个人分手都是很痛苦的，他们总是无限夸大那些回忆的美好以及不能续写这些回忆的遗憾。没有痛苦是冷血的，或者说根本没有过快乐。我想我此时此刻是很痛苦的，虽然我已经冷静得可怕，几乎冷血。

　　一直对自己挺有信心的，但当知道一群从不认识我的人总是劝她分了算了，自卑油然而生。可再一想，当听说别人感情遇到问题时，我不也是一样常常说算了吧，你这样下去的话分手是早晚的事？还煞有介事地拿来和我的“坚定的爱情”相比。如此一想，又开始自嘲了。

　　结果虽然没有走出俗套，但我选择了沉默，更不会说后悔。爱情是没有错的，社会也是没有错的，我什么都不想发泄。为了追寻更好的爱情，为了更好地在这个社会生存，我只能从自己身上找原因。

　　或许分手不是件什么大不了的事吧，或许还是件好事，比如我本来就不大的硬盘便可以因为删除了很多照片视频从而能多放两部电影了。这是自我安慰的。但这个事必须做。还有，上帝请原谅我，如果我发了财我一定也将诸如皮带钱包之类的东西也丢掉。所有所有这些除了痛苦什么都带不来。

　　另外，想对我的朋友们说，我俩已经分手了，这是“官方消息”。心情好可以和你们说说，也别和我问起了，更别去打扰人家的生活了。  都结束吧，风起了，树叶都刮走了，何不将灰尘通通给我带走？

　　不想说什么“从明天开始……”之类的话，我想，以后我会好好打算自己的。

　　挥别一个人生阶段，背起行囊，重新上路。

青岛之行

　　今天星期天，本来昨天去青岛的，可是她有事，于是今天去了。

　　凌晨1点洗了几件衣服，冲了个凉，然后感觉饿了，发现昨天没吃晚饭，就烧了点水泡了碗面，连汤也喝个精光。

　　早上6：20起床，到火车站买完票7点，济南到青岛，7:30发车。心情不错，希望半个小时内能做点有意义的事，可发现没有老太太要过马路或者陌生人向好心人问路。

　　9点多到青岛。我说你衣服前面的口袋可以放下一只袋鼠了，她说就是这个款式，她还说我不喜欢你穿这么成熟，我说我早上起来找衣服穿时发现幸好昨天这件衣服忘记洗了，不然你会觉得我没穿衣服很野蛮。

　　中午在一个叫“百度烧烤”的地方吃了一种把肉放在一张纸上自己烤的怪异烤肉，她又一次因为不记得路差点忘记这个店在哪儿以及在哪儿等公交车。有一个印象比较深刻，就是青岛的扎啤确定是没有乱兑水的，不像济南从产家到供货商再到零售商似乎都将兑水作为一种义务，以至于顾客都抱怨水不应该卖得像啤酒那么贵，而且有酒味。

　　下午去中山公园。因为不愿意陪她玩那些极限游戏她生了两分钟的气，接着也放弃了打算好的钓鱼计划，然后就在公园逛游。那里面植物物种真丰富，我想放在几年前我肯定能认出大部分的花草树木，至少也能估摸出是什么科的，现在没看来毫无思路。出了门在海边位置极好的地方发现中科院海洋研究所，真羡慕在里面读研究生的同学，他们的生活环境一点不比我们大学时的差。

　　晚上买完票在火车站附近的麦当劳随便吃了点，斗了斗嘴，笑得也很累。我感慨跟上学那会儿不一样，现在两个人去哪儿玩都没什么意思，主要是没有一个家，什么时候能结束这样的生活啊！

　　19：30了，该走了，火车20：06。这次都没难受，幸运的是习惯分分合合的她已经不会一到火车站就哭鼻子了，然而这也是不幸的，毕竟这种变化会让我难过。或许我也变了，因为我意识到这种场合老是说些煽情的话是有点自私的。

　　火车是站票，不理解动车怎么还有站票。中途有人下车我就接替了那个座位，没过10分钟，正庆幸找到座而且还是头等座时，一个服务员过来麻烦我说要看我的票，说如果我要坐在那个座位上还要补20块钱。我心想按这个逻辑，同样是花二等座的钱，刚刚过去的一个小时里面别人坐在座位上而我坐在地板上，是不是理应给我贴上20块钱？但无奈这就是体制，没看见这里面给人倒开水的服务员比二等车里的漂亮、勤快以及耐心吗！结果是抠门的我没让他们赚这20块钱，乖乖地回到了地板上。

　　23点多回到住处。非要让我到了后给她个短信，算了，不打扰你了，快继续睡吧。以后没通知你就是没出事，出了事如果还活着会第一时间告诉你，如果不活着也会第一时间飞过去找你的，呵呵……

　　无脑的异地恋生活啊!

  （写完都星期一了，还说今天是星期天，懒得改了）

写在2008年最后的几个小时

如同一个天使

穿着迷人的纱衣

挂着阳光般的微笑

踩着新年的钟声

她正轻盈地赶来

走向寒风黑暗中仰望星空的我

挠动我的心灵

撩起那一层层思念

思念上写着：

亲爱的，我想和你一起飞舞飘摇——

你们那儿招男天使么？！

                                                                     ~~~~2008年12月31日21点57分

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短信纪实：

“上车了没？几点到？”——17：00

“刚上，赶紧在那车站给我找厕所，憋死我了……一会12点到。”——17：02

                          ……